К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один
вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!
Обьявление в колхозе: ---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт. Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт: --- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу(показывает как бы косит). Братан сидит и смотрит. Он опятьь обьясняет. Таже самая история. Мужик уже психанул: ---Косарь бл"ть, коса наху", кошу. ---Лес, лесник, сру!
Мужик приїхав на південь, лежить на пляжі, розслабляється. Помітив біля себе дуже симпатичну дівчину, захотів познайомитися, підійшов, заводить розмову, і раптом вона йому заявляє: - А я вас знаю. Ви Іван Петрович, у нас з вами городи поруч. Задумався мужик, начебто ніколи він такої красивої дівчини не бачив. Просить: - А ну, встаньте будь ласка ... Нахиліться ... Поверніться-но до мене задом ... І тут же радісно: - А! Ну ось тепер впізнав! У вас же город ліворуч від мого. Ловлять українець і москаль рибу... Аж ось одночасно клює і в того, і в того. Вони висмикують вудки, а там Золота рибка! Москаль зловив її за рота, а українець за хвоста. Рибка каже:"Москаль зловив за рота - йому 2 бажання а українцю - одне." Москаль загадує: - Перше: Щоб по всій Росії не було жодного хохла... -Друге: Обнести Росію високим забором, щоб жоден хохол не заліз. Рибка так і зробила. Українець почухав потилицю. "Кажеш нема жодного українця?, і високий мур довкола?" - НУ ТО ЗАЛИВАЙ ТО ВСЬО БЕТОНОМ!!! Едет председатель колхоза с водителем на УАЗе. Водитель очень грустный - надутый. Председатель спрашивает: - Толя, что случилось, чего ты надулся? У тебя ж все есть! Я ж тебе помог дом построить,и в доме обстановка, машину ж я тоже тебе помог получить, детей в институты устроил! Чего тебе не хватает? Водитель из-под лоба: - Хочу, чтоб Вы меня возили! - Что ты знаешь о культурных растениях? На уроке ботаники. Учитель спрашивает: - Учитель: Как называется самое большое крупное дерево в Южной Америке? - Учитель: Какую роль в жизни человека играют деревья?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
- Ученик: Кажется, бабо-дед, или нет - дедо-баб.
- Ученик: По ним мы угадываем время года.